1 April
Чем чаще вижусь, разговариваю с людьми, тем чаще приписываю им какой-нибудь диагноз. Так и подмывает сказать: «да сходи ты уже, вылечись и не забивай себе больше голову такой дрянью» или наоборот кажется, что это я все с ног на голову переворачиваю. И я на самом деле абсолютно нормальная. Ведь чем дальше я во все углубляюсь, пытаясь найти причину и разобраться в себе хоть как-то, то ещё больше погружаюсь во все это дерьмо.

Позавчера вечером жестко накрыло. Наверное, так подействовали таблетки, потому что делала перерыв на два дня из-за того, что бухала, ноо было капец как страшно.

Я давненько не испытывала никаких глубоких и ярких чувств, не считая срывов и смен настроения и слез просто из-за ничего, но тогда я испытала такую лютую ненависть. Она сжирала меня изнутри. Я лежала и корчилась от неё и от страха, чувствовала как сердце бьется с неистовой силой. Кажись, так и пробьёт грудную клетку. Благо я вырубилась быстрее, чем это произошло.

Утром или, если быть точнее, днём я посмотрела на себя и увидела лишь блеклую тень всех этих переживаний. Покрасила волосы в яркий цвет, заплела себе несколько расточек, как будто мне снова 12, разрезала футболку, как давно хотела и, надев круглые желтые солнечные очки, вышла на улицу.

Солнце стояло на самом своём пике, покрывая лучами все что только можно, делая мир прекраснее. Однако, на улице - апокалипсис. Также чувствовала себя и я. Яркая снаружи, но внутри - пустота.
Посидела на лавочке уничтожая сигаретку-другую, запивая капучино без сахара, подумала о своём положении и насколько долго мне придётся вытаскивать себя, и не только себя, из ямы. А я даже не знаю, сама ли себя туда столкнула или кто-то другой помог. Да и есть ли вообще смысл ворошить прошлое? Хочется просто жить, а не вот это все.

Следующие дни пролетели один за другим. Открываешь глаза, ресницами хлопаешь, диву даёшься, как ещё жив остался, да и зачем. Думаешь, что надо уже наконец что-то делать, но весь день дрожишь от страха и ещё сильнее сковываешь себя цепями тревоги. До тех пор пока таблетки не начинают действовать и ты не улетаешь в страну снов.

Нооо
Есть один положительный момент среди этого всего
Мы взяли ещё одну маленькую котёнку и назвали ее Соль.
0
29 March
Я ужасно расстроена из-за этой нерабочей недели, потому что лечение перешло на дом и я не могу связаться со своим лечащим врачом и все ему рассказать. Как раз именно тогда, когда я наконец-то готова начать говорить.

Дневники обычно я свои сжигаю, а создавать страницу в инстаграмме а-ля смотрите я человек с расстройством личности без личности, ставьте мне лайки и пишите комментарии, мы со всем справимся - мне не хочется.

Поэтому
буду писать сюда
0
27 March
Вторая неделя лечения больше похожа на раскапывание самому себе могилы.

Проблема в том, что я не знаю своих демонов в лицо.
А что если это я?
29 February
Щипаю себя каждый час, чтобы понять, что я это я и все вокруг - настоящее

Взгляд в зеркало давно уже не предвещает ничего хорошего. Когда-то там было лицо девочки, нестерпимо жаждущей познать жизнь, которая ей предстояла. Теперь же такое чувство, что кто-то ворует ее у неё. Другие люди взобрали в себя ее мимику, жесты, мысли и желания. Люди, некогда бывшие друзьями, самыми близкими, от которых никто не ждал подвоха и предательства. Она не заметила момента, когда они начали рушить ее жизнь, разбивая ее естество в бесконечное множество осколков. Они вырвали ее живые цветы из груди и оставили умирать на берегу реки, которая стремительно, час за часом, иссыхала. Все превращалось в ничто, и почему это происходило с ней, она не понимала. Неведомая сила сверху, или во что там приходится верить, испытывала ее, бросая туда-сюда как бесхребетную тряпичную куклу. Выживет? Что с ней станется?
Каждый раз, когда рушилась ее только что шатко собранная по кусочкам жизнь, что-то и из ее души пропадало. Со временем, превратившись из девочки в не насказать что дурной внешности девушку, она перестала это замечать. Все рушилось и рушилось, а личность стиралась и стиралась. От души не осталось почти ничего, и она перестала смотреть в зеркала, потому что больше саму себя не узнавала.

А где-то там, где-то за пределами ее пустынь, в густых лесных чащах, на залитых солнцем побережьях и внутри шумных мегаполисов люди, не догадываясь, носили в себе ее мимику, жесты, желания и мечты. Они их украли и теперь частично проживали ту жизнь, которая могла у неё быть и о которой она когда-то мечтала.
24 February
Любителям ужасов советую французский сериал от Netflix «Марианна» (всего 8 серий)

Блин, мы посмотрели его просто на одном дыхании.

Я не буду вдаваться в сюжет и подробности, но скажу, что я давно не была в восторге от чего-то подобного. Да, в нем тоже встречается некоторая нелогичность и тупость действий, но это, я считаю, чисто специфика жанра.

Мне понравилась атмосфера городка, литературные вставки и переходы. Скримеров не так уж и много, но сериал все время держит в неком напряжении, отпускает только тогда, когда по сюжету наступает день и то не всегда.
Актриса, сыгравшая злую ведьму, вне всяких похвал. Игра, мимика. От неё хочется отвернуться, потому что такое вот точно может присниться и самому в кошмарах. Зашли ещё парочка актеров, а вот то, что главная актриса мне напоминает Кристен Стюарт - это плюс или минус я ещё не решила. Мне, конечно, такой стиль нравится, но думаю, что все же на любителя.

По раскрываемости возникающих вопросов по ходу смотрения сериала - удовлетворительно. Все раскрывается не сразу, но именно тогда, когда ты уже на пике и не можешь больше ждать. Будет целая серия посвящённая прошлому и ещё некоторые флешбеки, но уже в конце все станет понятно, почему все именно так.
Концовка не слитая, открытая. И когда кажется, что уже наконец-то все хорошо, наступает новый ряд вопросов. Хотелось бы продолжения, но что там можно будет снять, не представляю
22 February
einaudi: nightbook
Спустя долгое время вновь перебираю струны пальцами
Как воздух в легкие, понимаете?

— Ты - книга, которую нужно уметь читать между строк

Скидываешь мне свой новый трек (вспомнил спустя год) и он навевает на меня грусть и воспоминания о чем-то тёплом и несбыточном, важном. Я не плачу, но слова тихо уносят по волнам памяти. Нет, я даже не помню, я чувствую. У всех такое бывает при прослушивании «старой доброй» музыки? Когда ты точно можешь назвать день, час и место, что ты делал и с кем был, а главное - что ощущал?

Я давно не впускала в себя эмоции, старалась быть сдержанной и вне досягаемости. Все - в старом ненужном шкафу, и ключ от него так же завален хламом. Никому не рассказывала полной своей истории, даже самый близкий не все знает. Ночные кошмары, руки в едва заживающих ранах…
— Мне продолжать?
— Да нет, хватит.

С одной стороны вроде и действительно все может быть ясно, а с другой стороны самые серьёзные страхи - детские, и они оставляют самые глубокие шрамы. Говорить о них важно и даже кричать, но что поделать, если никто не слышит? Раньше да и сейчас. Все заняты лишь собой. Эгоизм или самозащита? Но ты уже вырос, да вроде как и плевать, но по ночам что-то нежно так душит.
— Я все ещё тут, не забывай, укутайся в сон поглубже

Предел. На утро ворошишь все вверх дном, ищешь старый потрёпанный ключик. Двери шкафа трещат, что-то отчаянно хочет выйти наружу. Руки вспотели, в горле встал ком. Говоришь сам с собой и на вздох открываешь. Лавина, торнадо? Нет, ничего, и мир все ещё под ногами.
Однако, когда эмоций долго нет, они способны накатывать разом. Счастье и горечь, ты одновременно смеёшься и плачешь.

Вечер. Бурбон. Тлеет последняя сигарета и садится солнце. Ты давно не чувствовала себя такой живой и
такой
одинокой.

Может быть, когда-нибудь я все всем расскажу.
Красиво и по главам, как надо.
Ну а пока допиваю бурбон и иду, смотря прямо в лицо своим страхам.
18 February
Странная штука эта жизнь, не перестаю благодаря ей давиться чипсами, поражаться увиданному, услышанному и ставшему вдруг неожиданно понятным

Как всегда - на часах уже давно за полночь, в соседней комнате выясняют отношения недолюбовники, недодрузья
Мы сидим на кухне, открываем третью бутылку водки и уже просто пьём с горла. Думаю, после всего пережитого нами уже как-то не особо важно задумываться о таких мелочах, как о покупке стопок. Либо со стаканов, либо так, не иначе

Жизнь такая странная штука: у кого - настоящая классика, а у меня - какой-то дешевый бульварный роман. Прочитав такой, я, не задумавшись, оставила бы его в парке после прочтения первых страниц пяти

Где -то уже загораются окна, а мы все ещё не ложились. Вспоминаю многочисленные ссоры, пощечины, чужие кровати и потери памяти (и такое, да)
Обретение смысла жизни и тут же его пропажу

(два года назад)
- Я еду домой. И знаешь что? У нас будет кошка! Ты рад? Я рада

Вспоминаю желание бросить все к чертям и уехать, с меня хватит, а также нашу последнюю крупную ссору, разбитые в кровь кулаки и стены и твоё (наверняка уже отчаявшееся, хотя ты все отрицаешь ) «ты выйдешь за меня замуж?» и мое ошалелое елеслышное «конечно же. да»

Есть вещи, которые иногда нужно просто знать. Они ничего не изменят, но ты просто будешь знать (правду) и этого будет достаточно
(чтобы двигаться дальше)

Запрокидываю голову вверх, слёзы катятся по щекам

- А знаешь, что было самое смешное? Пока ты был увлечен ей, она была вся из себя загадка, которую тебе отчаянно хотелось разгадать, в тот момент такой же для кого-то другого была и я.
Жизнь удивительная штука, не правда ли?
Начинаю смеяться.
17 February
Вот и все, финита ля комедия
(оставлю на память последний патрон)

— Я вспоминал о тебе, не частно, но все же ты оставила след во мне
(и ещё кое что)

Мы сменили телефонные номера, кучу квартир и работ, но не смогли оставить друг друга. При тусклом свете ламп твои глаза горят ярче всего мира и мы чокаемся полупустыми вторыми бутылками темного пива.

Мы говорим обо всем и ни о чем сразу, пытаясь заполнить пропасть, что разлеглась между нами, но никто из нас больше не готов перепрыгивать через неё друг к другу
(как раньше — без разбега и страха)

Глупые шутки и больше никаких разговоров о чем-то серьезном и важном. Через полгода я выйду замуж и ты, надеюсь, тоже сможешь двигаться дальше.
Мы пытались закончить красиво, как взрослые люди, поставив большую точку, но вышло все как всегда — и распалось на кучу ярких мелких осколков.

поцелуй в нос
поцелуй в лоб
в шею, в губы

помню, как нам было хорошо, но не хочу оставлять тебя даже другом

Разошлись по-английски, без слова прощай
Ноги босые, на губах вкус старых ран
На часах шесть утра и, тихо захлопнув дверцу, я шепчу «не скучай»

— несусь на встречу тёплому ветру

Знаете, каждый раз как сюда не зайду, то у меня всегда (скоро) — весна
0
9 February
Жизнь бывает такой скотиной, честное слово
0
Встреча - раз в каждые полгода и постоянное:

-я думал, ты уже бросила.

Запираться в ванной и смотреть друг другу в глаза.
Я за них тебя и полюбила когда-то.

- я могу бросить все, что угодно, но…
- не курить.
-… не тебя.

Неловкое молчание. Сигаретный дым смешивается и с выдохом и со вздохом. Устало смотришь на меня.

- ты тоже мне дорога.

Улыбаемся, держимся за руки, шутим. А может массаж? Давай. Чокаемся бокалами и набираем ванну, но так и не узнаем, как друг у друга дела. На рассвете приближамся ближе, обнимаем крепче. Потом завтрак, фильм, собираюсь уезжать.

- ты знаешь, я скоро выхожу замуж.
-да…
5 February
один из самых главных страхов в жизни - проснуться и с ужасом осознать, что тебе уже за тридцать.

куда бежит время? или как заставить себя что-то делать, чтобы однажды так проснуться, все осознать, но только без ужаса?
1
1 February
ЭП уже практически умоляет записаться к врачу, рассказать, что беспокоит и пропить необходимый курс. А я что? Головой я может и понимаю, что что-то всё-таки не в порядке. Это уже не просто лень, не просто " не с той ноги встала", не просто "заработалась и хочу отдохнуть". Я как будто утратила контроль над своими действиями.

Он рыдает у меня на коленях и говорит и говорит. Я в ответ только глажу его по волосам и молчу, а в голове столько мыслей: хороших, плохих, связанных и бессмысленных, столько мольб о прощении и о помощи, столько согласия с его словами. Но в ответ я только молча глажу его по волосам. Успокаиваю за то, что сама стала причиной его слез.
24 January
Каждый день привносит собой плоды. Одни - сочные, свежие, другие - гнилые, с ядом. Кто отгадает каких больше?

Моя планета по-прежнему крутится. Но я, кажется, бегу в совсем обратную сторону. В руках - будущее, в глазах - прошлое. И никак иначе. Каждый день пытаюсь бросить курить, но по привычке с утра покупаю пачку. Плечи болят от накопившегося на них груза. Хочется просто не быть вовсе или же оказаться опять на руках у мамы…

Вычерчиваю карту своего подсознания от самого далёкого прошлого до самого близкого "завтра". Шагаю по отсыревшим закоулкам памяти, -вдоль и поперек,- прямиком в кошмары.

Закрываю глаза = просыпаюсь.
21 August
Захламленная комната, тусклое освещение. Она перебралась на балкон, раскрыла настежь окна и жадно вдыхала спертый, пыльный воздух.
Как в первый раз. И в последний.

Я стояла позади, скрестив руки на груди. Мне нечего было ей сказать, да и нужно было ли ей это? Все бы ничего, идеальный макияж, спина прямая, улыбка на лице, но ее выдавали чуть покрасневшие глаза и руки, что сами по себе дрожали, крепко сжимая оружие медленного саморазрушения. Я не стала противиться и, закурив, присела рядом с ней.
Наш взор устремился на оживленную солнечную улицу, в то время как сами мы повисли в молчаливом и туманном пространстве.

Иногда бывают такие дни, когда приходится просто быть. Быть, и не противиться этому.